Quando a opinião do outro afeta sua autoestima | Souyogui®

Quando a opinião do outro começa a definir quem você é

Há situações que parecem pequenas quando vistas de fora. Alguém discorda de uma ideia, uma mensagem recebe uma resposta diferente da esperada, um convite é recusado, um trabalho é criticado, alguém escolhe outra pessoa ou simplesmente deixa de demonstrar o reconhecimento que imaginávamos receber. Por dentro, porém, algumas dessas experiências podem adquirir uma proporção muito maior.

A conversa termina, mas continua acontecendo na cabeça. A crítica volta em diferentes versões. A pessoa começa a revisar o que disse, o que fez, a maneira como foi percebida. Surge uma vontade de explicar melhor, corrigir a impressão, recuperar a aprovação ou descobrir onde esteve o erro.

Em algum momento, uma mudança sutil pode acontecer: aquilo que o outro fez começa a se transformar em algo sobre quem somos.

“Ele discordou de mim” pode ganhar o significado de “ele não valoriza o que eu penso”.

“Ela não me escolheu” pode se transformar em “eu não sou importante”.

“Meu trabalho foi criticado” pode chegar a “eu não sou competente”.

É nesse ponto que uma experiência relacional começa a alcançar o próprio eu.

A autoestima também se constrói nessa relação entre aquilo que percebemos em nós e aquilo que recebemos do mundo. Somos seres profundamente relacionais. O reconhecimento, o pertencimento, a aceitação e a qualidade dos vínculos participam da maneira como desenvolvemos nossa percepção de valor pessoal. Por isso, sentir-se rejeitado pode doer.

A questão está no que fazemos com essa dor depois que ela aparece.

Quando a avaliação externa se torna a principal referência para medir nosso valor, cada resposta do ambiente passa a carregar um peso desproporcional. Um elogio eleva. Uma crítica derruba. Uma aprovação tranquiliza. Uma discordância ameaça. A autoestima começa a oscilar conforme o movimento das relações.

Esse funcionamento pode ter raízes antigas. Durante o desenvolvimento, aprendemos, nas relações que nos cercam, diferentes maneiras de buscar pertencimento e segurança. Algumas pessoas descobrem que precisam agradar, outras aprendem a ser excelentes, úteis, disponíveis ou silenciosas, e ainda aquelas que desenvolvem uma grande necessidade de antecipar o que os outros esperam.

Essas estratégias podem permanecer ativas na vida adulta, especialmente quando alguma situação toca um ponto sensível.

A chamada “criança ferida” pode ser uma maneira acessível de nomear essa parte da experiência. Ela representa uma memória emocional de necessidades, medos e estratégias que foram construídos ao longo da história de cada pessoa, que merece ser reconhecida com cuidado.

Ainda assim, existe algo importante acontecendo no presente.

A mente humana interpreta continuamente aquilo que acontece. O cérebro recebe uma informação, compara com experiências anteriores, avalia sua relevância e produz hipóteses sobre o que aquilo significa. Esse processo é rápido e frequentemente acontece antes de uma reflexão consciente mais elaborada. Por isso, entre o acontecimento e a resposta existe um território precioso: o significado que atribuímos ao que aconteceu.

Uma pessoa pode realmente ter feito uma crítica injusta. Podemos ter cometido um erro. Alguém pode ter escolhido não continuar uma relação. Uma opinião pode revelar uma incompatibilidade real. Essas informações podem ser importantes, mas o que merece atenção é o salto que às vezes fazemos a partir delas.

Uma situação particular passa a representar uma característica permanente. Um comportamento do outro passa a funcionar como diagnóstico sobre nós mesmos. Uma rejeição se transforma em “não posso ser eu mesmo”. Uma falha vira “sou um fracasso”. Uma discordância passa a significar “estão contra mim”.

A mente deixa de observar uma experiência e começa a construir uma identidade a partir dela e a partir daí afetar nossa autoestima.

Uma mente suficientemente flexível consegue incorporar informações sem precisar transformar cada informação em uma sentença. Ela permite reconhecer um erro e continuar se percebendo como alguém de valor. Permite ouvir uma crítica e decidir o que merece ser aprendido. Permite experimentar uma rejeição e reconhecer a tristeza sem concluir que existe algo essencialmente errado consigo.

Isso exige uma capacidade que costuma ser menos lembrada quando falamos de autoestima: suportar a diferença entre aquilo que gostaríamos de receber e aquilo que o outro realmente oferece.

Nem sempre seremos compreendidos, nem teremos nossas ideias serão escolhidas.

Nem sempre alguém reconhecerá o esforço que fizemos e as relações permanecerão.

E há uma parte da vida adulta que consiste em aprender a permanecer em contato consigo mesmo diante dessas experiências.

Isso também modifica a maneira de lidar com a discordância. Quando alguém pensa diferente, podemos sentir o desconforto sem transformar imediatamente a diferença em ameaça. Podemos perguntar o que aquela opinião realmente informa, como considerar que existe algo a rever. Podemos perceber que existem perspectivas diferentes e também estabelecer limites quando necessário. O autocuidado e amor próprio aparece nesse espaço.

Eu posso receber a percepção do outro sem entregar a ele a definição de quem sou.

Essa capacidade não significa tornar-se indiferente. Pessoas, relacionamentos, reconhecimento são importantes. O que muda é a posição que essas experiências ocupam dentro de nós.

O outro pode oferecer um espelho. Um espelho pode mostrar ângulos que não percebíamos, e também refletir apenas a perspectiva de quem está diante dele.

Por isso, talvez uma pergunta mais útil diante de uma rejeição ou discordância seja:

“O que esta experiência está me mostrando e o que estou concluindo sobre mim a partir dela?”

As duas coisas podem ser diferentes e abrir espaço para uma autoestima menos dependente de confirmação constante. A pessoa continua capaz de escutar, aprender, reparar, mudar e se relacionar, enquanto preserva uma referência interna de valor.

E é justamente nesse ponto que corpo e mente podem trabalhar juntos.

Quando o gatilho acontece, a reação começa no organismo antes mesmo de organizarmos uma explicação. A mandíbula pode se contrair, os ombros podem subir, o olhar pode se fixar, a respiração pode perder amplitude. Interromper essa escalada logo no início cria condições para que a experiência seja processada com maior espaço de escolha.

Na prática, a experiência Souyogui para esta semana reúne diferentes portas de entrada para a mesma capacidade.

O Movimento Souyogui® - Protocolo de Liberação Somática e Visual trabalha o momento inicial do gatilho: reconhecer a ativação, relaxar antecipadamente mandíbula e ombros, encontrar a respiração diafragmática, ampliar e movimentar o olhar pelo ambiente e utilizar o toque como âncora sensorial. O objetivo é criar uma pausa corporal antes que a reação conduza a próxima ação.

A Alimentação Reguladora Souyogui® transforma essa pausa em uma experiência sensorial concreta por meio dos Suchás. A escolha do blend considera o momento do dia e o que a pessoa ainda precisa realizar. O preparo da receita convida a tocar, macerar, observar aromas, cores e texturas e acompanhar a bebida com atenção plena. A própria preparação se torna uma mudança deliberada de foco, enquanto a composição alimentar oferece hidratação e diferentes compostos bioativos.

O Recurso Souyogui® - Espelho ou Medida? entra quando a mente já começou a construir significado. Ele conduz a experiência por cinco movimentos:

Fato → Eco → Crença → Necessidade → Escolha.

A pessoa identifica o que aconteceu, percebe o que foi despertado, reconhece a crença que apareceu, encontra a necessidade por trás da reação e decide como responder sem precisar provar o próprio valor.

As três práticas trabalham momentos diferentes da mesma experiência.

O corpo interrompe 👉 A atenção se reorganiza 👉 A mente diferencia 👉 A escolha retorna.

Talvez seja esse um dos movimentos mais importantes do autocuidado: aprender a permanecer consigo quando o mundo deixa de confirmar aquilo que gostaríamos de ouvir.

Porque o outro pode discordar, recusar, partir, não reconhecer. E ainda assim, você continua sendo a pessoa que precisa decidir o que essa experiência significa dentro da própria história.

📚 Para aprofundar o tema

BLACKHART, G. C.; NELSON, B. C.; KNOWLES, M. L.; BAUMEISTER, R. F. Rejection elicits emotional reactions but neither causes immediate distress nor lowers self-esteem: a meta-analytic review of 192 studies on social exclusion. Personality and Social Psychology Review, v. 13, n. 4, p. 269–309, 2009.

LEMAY JR., E. P.; ASHMORE, R. D. The relationship of social approval contingency to trait self-esteem: cause, consequence, or moderator? Journal of Research in Personality, v. 40, n. 2, p. 121–139, 2006.

KISHIMI, Ichiro; KOGA, Fumitake. A coragem de não agradar: como a filosofia pode mudar sua vida. Rio de Janeiro: Sextante, 2018.

WINCH, Guy. Como curar suas feridas emocionais: rejeição, culpa, fracasso e outras dores emocionais. Rio de Janeiro: Sextante, 2014.

REED TURRELL, Emma. A arte de se agradar: como deixar de buscar a aprovação dos outros e começar a viver para você. São Paulo: Fontanar, 2024.